- Скажите, ребе, а евреи бывают бедными?
- Бедных евреев не бывает: есть бедные люди, которые думают, что они евреи...
* * *
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8! ...
Нам чужого не надо, но уж свое то мы возьмем, и чье бы оно не было.
- Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!
- Сарочка! Но почему второе?!
- Потому что ты поц!
- Ребе, а можно будет обжаловать решение Страшного Суда в Страшном Апелляционном Суде?
Звонит телефон:
- Дорогая! Только что я вышел из кризиса!
- Правда!? Честно!?
- Таки нет, обычным путем.
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки…
Еврейская мама кричит сыну, сидящему на дереве:
- Моня выбирай, или ты сейчас, таки упадешь и шею себе сломаешь, или ты сейчас же слезешь, и я, таки, набью тебе морду!
Цитаты, цитаты, цитаты…
- Нифига себе! Это что у тебя тараканы едят из своей тарелочки?
- Да…
- А травить их не пробовала?
- Зачем? Ты же знаешь, что нам, евреям, договориться то проще…
Моисей: - Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: "Не прелюбодействуй"?
Господь: - Моисей! Не торгуйся!
Моисей: - Шо?! Где здесь написано: "Не торгуйся"?!
Помните, при Кучме над Черным морем был сбит российский самолет, летевший из Израиля? Поиски виновного:
Израильтяне:
- Мы, таки, ни при чем. Чтобы, мы своих граждан, нет!
Русские:
- Экипаж наш, самолет наш, Мы не могли такого сделать!
Украинцы:
- Повный жидів москальский літак?.. Ні, не мы…
На улице молодой парень обгоняет старого еврея. Старик кричит вдогонку:
- Ви случайно не в прачечную, молодой человек?
- Да.
- Тогда за мной будете.
- Изя, и куда все бегут? И шо там дают?
- Та, по морде!
- Шо? По целой???
- Сёма, ты женился! Поздгавляю! Ты счастлив, таки?
- А куда деваться?..
У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...
Встречаются два еврея.Один другого спрашивает:
-Ты кто по национальности?
-Русский, а ты?
-А я украинский!
На Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит мясо?
- Почему не скажу, мы разве поссорились?
Помер старый еврей и завещал похоронить себя вместе со всеми своими потом заработанными деньгами.
Делать нечего, родственникам приходиться исполнять последнюю волю усопшего.
И так и сяк кладут его в гроб - не получается: то покойник не влезает, то его деньги.
Пошли за советом к раввину, что, мол, равви делать?
- Идиоты, выпишите ему чек и дело с концом, ведь Счастье не в деньгах!
Идут Абрам и Сара на свадьбу:
Cара:
- Абрам, ты сколько положил в конверт?
- Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего и не стоит?
- У меня такое неприятное чувство, что ты прав!
Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
— Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
— Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
— В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
— Не волнуйся, сын мой, прямо завтра и получу!!!
— Я целый год работаю только с убытком!
— Почему же ты не закрываешь дело?
— А на что тогда жить?
Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
— Ребе, можно курить в субботу?
— Конечно, нет!
— Но вы же курите?!
— Так я ни у кого и не спрашиваю!
В гостях:
— Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
— Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, денег нет.
- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
Еврей в синагоге:
- Господи! Всю жизнь я у тебя что-то просил!
Просил у тебя, чтобы моя жена Голдочка не болела,
чтобы наш сын Изя нашёл приличную работу,
чтобы моя внучка Розочка бросила пить.
Теперь я прошу у тебя, Господи, смерти...
Опять же, не для себя прошу...
Одесское кладбище. Надпись на могильной плите:
«Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!»
- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
- Сара! Ты бы хоть спросила, как я живу??
- Ну, как ты живешь?
- Ой! И не спрашивай!
В купе поезда едут молодой человек и пожилой еврей. Ложась спать, молодой человек спрашивает:
— Не скажите, который час? Пожилой еврей, не ответив, поворачивается к стенке и засыпает. Утром молодой человек с удивлением спрашивает:
— А почему Вы мне вчера не ответили который час?
— Видите ли, — отвечает еврей, — Я бы ответил Вам который час, Вы бы мне сказали, что Вы тоже едете в Бердичев. Мы бы разговорились. Я вижу, Вы приятный человек, пригласил бы Вас к себе. Дома у меня дочь-красавица Роза. Она бы накрыла на стол, посидела бы с нами. Вы бы в нее влюбились, попросили у меня ее руки. А, скажите, зачем мне зять, у которого даже часов нет!?
- Ой, у Мойши такое горе, такое горе...
- Что случилось, то?
- Да к нему ушла моя жена.
— Изя, почему ты бежишь за трамваем?
— Деньги экономлю. Утро доброе, а я нет…
— Таки беги за такси, больше сэкономишь…
Поделись новостью с друзьями!